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发表于 2019-5-7 11:01:39
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前几天把穿了很多年的凉鞋拿出来穿了,穿的时候很自然的穿着,拉上拉链,走的时候力度也刚好到位,因为是很久之前买的了,尺码什么的也都很合适,虽然有一点点小小的跟,但和熟悉相比已经不怎么能让我注意了,同学也穿了一双类似的凉鞋,她说走路都感觉不敢走了,刚买来穿着不太舒服,以至于她以后都可能会小心翼翼的去穿那双鞋,更有甚者以后都不穿了,而我已经习惯了我的这双鞋,我也有新的凉鞋,可能不太习惯,也有可能变了风格,所以还是觉得旧的鞋穿在脚上会很舒服,以至于每次想到穿鞋都会毫不犹豫的把那双鞋拿了出来。
我是36的脚,当然每次买鞋都会是36的鞋,有些时候可能有些厂家的鞋码不是特别正规,我也可能在买棉鞋的时候会穿大一码的,也有些时候买布鞋的时候会买小一码的,这都无可厚非,鞋子合不合脚,只有自己知道,有些人费尽心思的为了美去穿那种很高跟的鞋子,把脚磨坏了,在脚后跟处贴几块创可贴,以为那样就可以继续穿高跟鞋了,但是何曾想过脚的感受,你为了穿一双鞋来取悦你自己,可是脚呢?为了你它要承受着磨出泡的折磨,还有甚者像童话里面那个灰姑娘的姐姐一样,把脚剪掉一块也要穿那双水晶鞋,忍受着剧痛就为了穿一双鞋。
是时候问问你自己,你的每一双鞋都合脚吗?你的每一个态度和心态都和脚一样的诚实吗?你们是不是曾经为了一双鞋也有在责怪自己为什么穿不上?为什么买家秀和卖家秀相差甚远?
曾经我买到了一双特别适合我脚的一双鞋,我记得那是初中的时候,34码的脚,买到了34码的鞋,我还记得那个鞋的颜色是两种颜色的混搭,暗红色和黑色,那个时候有体育课,也要体考,每次练习的时候我就穿那双鞋,我觉得穿着它我可以跑出我人生的另外一个高度和远度,考体能测试那天我也是穿着它去的,我觉得穿着它我可以很安心,很放心,把我的体能测试交给它我可以完全放心,没有任何疑虑,结果成绩还不错,只不过那双鞋在那个夏天也被我穿的很旧了,后来我再去买的时候已经没有那样的鞋了,以至于到今天我还在幻想,要是当初那个厂家一直有那双鞋,我会不会一直要买那样的鞋呢?
(感悟篇)现在我也以为我穿到了跟那双一样舒服的鞋,一样的可以那么的懂我,在我最需要帮助的时候理解我,在我无助的时候给我力量,在我最想要奔跑的时候带给我无穷的安全感,我们一起磨合了很多年,曾经它给过我力量,可是它是一双不称职的鞋,鞋带老是开,我总是给它力量,我也总是给它安慰,可是它一次又一次的掉鞋带,我一次又一次的系鞋带,我觉得它可能适合我,所以我要坚持的把它穿到我最舒服的感觉,可是后来它把我的脚磨了几个泡,我也贴了很多止血贴,很多人不都说嘛,鞋子会越穿越大的,我信了,后来每次穿的时候我都会把止血贴贴上再穿那双鞋,再后来,我发现这双鞋总有一股那种橡胶的味道,我把它洗了,我再穿,可是还是有一股那种味道,我就换鞋垫,我觉得只要我勤洗勤换袜子,那个味道就不会太大的,可是没想到我的大脚拇指因为穿这个鞋被磨了泡,以至于好多天我都不会再想穿那个鞋,后来被磨的泡好了,我可能比较念旧情,我还是把它从鞋架上拿回来继续穿着,就穿出去玩了一会,回来的时候我发现我的脚被这双鞋磨出了血,后来还感染了,我抹了很多的药,还去了医院输液,也没有痊愈,最后去了另一家医院,医生说我的脚错过了最佳治疗期,那块感染的地方必须切除才能防止它继续感染,我忍受着剧痛,打了三针麻药,躺在手术室上,听到我的肉嘎吱嘎吱的正在被切掉,后来缝合,在那两个月的时间里面,我只有一个愿望,像正常人一样走路,两个月的时间很漫长很漫长,后来抽线的时候,每抽一根,心就跟着颤抖一下,那个疼痛,不能用眼泪来形容,两个月的时候过去了,我能像正常人一样行走了,有一天收拾东西的时候,我看到了那双鞋,我犹豫了很久,毕竟我穿了它很久很久了,我不知道我该不该扔掉它,我知道它是一双很漂亮的鞋,穿上它我感觉有些时候我们是可以一起相处很久的,同学们都说这双鞋真的很好看,可是他们怎么能够理解得到那双鞋给我带来的伤害呢,很巧的是,学校组织了一次向灾区同学献爱心的活动,我毫不犹豫的把那双鞋捐掉了,我觉得它和我不合适,也许它和别的脚可以和谐共处,让它去寻找属于它的脚吧,虽然它带给我的记忆不多,但都是特别让我难忘的,丢了它,我也许会有新的鞋子,但是在以后选择鞋子的时候,我一定会慎重慎重再慎重,选到合适我的那一双,我愿意在它舒服的鞋垫中安眠,也愿意去享受那抹只带给我的安全感,让它去吧,虽然有些不舍,但是有些时候真的没有办法,我不愿意去在乎那些虚无的东西,但是我想让自己安心,让自己得到属于自己的那份安全感。
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